vale reinventarse?

queridas embutidas... hace tiempo que no escribo y eso se debe a que mi computadora colapso como ya sabe medio peru.
en fin acabo de leer las entradas nuevas... que muy nuevas no son solo que yo recien entro despues de lustros a chekear el blog, y creo que me toca escribir alguillo y de paso colaborar para que nuestros muchos lectores (-_-) jiji se regocigen en nuestras desgracias personales.
a pesar de que no me ha pasado nada en particular, estos ultimos dias me he sentido bastante nostalgica, quiza ha influido la experiencia de salchicha, los comentarios de salame o la vida del alto pelucon... no tengo idea pero la cuestion radica en que he llegado al punto de mi vida en que no se si me estoy conduciendo de la mejor forma en que lo podria hacer. yo seee siempre repito "Me siento bienn!!!, deberian seguir mi ejemplo para que no sufran..." y en realidad soy bastante sincera, me ha dado resultados... hasta ahora. hace unas horas estaba echada en mi cama viendo tele, aburrida hasta el infinito y mas alla, y como siempre que estoy aburrida, me pongo a analizar todo lo que he hecho en los ultimos dias, que de relevante me paso, que me dolio, que me hizo estar contenta etc. y llege a la conclusion que mi vida es demasiado rutinaria, no es que no tenga emociones porque como ya saben soy la mas... mmm como decirlo de modo suave... jaja la mas open mind del grupo (asi esta bien? jajaja) la cosa es que siempre es lo mismo y saben... creo que me di cuenta de todo esto hace algunas semanas solo que quiza no lo quise reconocer, estaba viendo tele, el diario de bridget jones y la vi sentada en un sillon comiendo helado y cantando all by myself y me senti realmente mal y me identifique. a pesar de que sienta que todo esta bien, en verdad no lo esta, a pesar de que diga que no necesito a nadie, en verdad si necesito a alguien. mmm que kagada es la vida no? no quiero tener 30 años y verme asi.
ahora tengo ganas de decirlo abiertamente: "necesito a alguien!!!!!!". quiza, mis queridas embutidas sea la primera y ultima vez que vean esto en sus pantallas, no creo que lo escuchen de mi, siempre tiendo a hacerme la fuerte pero en realidad creo que soy mas debil de lo que pensaba, me siento sola y dudo mucho que mi situacion cambie, en fin asi es la vida de jodida... que hacer? dos alternativas: a) acostumbrarse / b) reinventarse. pero... vale reinventarse? , es posible olvidar y hacer olvidar a los demas lo que hemos sido en algun momento? no lo se, pero con el tiempo se aprende no?

El fin del zorro :(

Queridos lectores, estos días han sido sorprendentemente grises, no sé si el clima se puso de acuerdo con mi destino, pero mi relación con el chico de apellido ostentoso llegó a su fin. Debo admitir que me siento muy triste porque terminó una etapa muy bonita de mi vida, una de las mejores debo decir, pero más allá de las tristezas; los bonitos recuerdos que puedo guardar de esos momentos de bromas, besos, sonrisas y demás quedarán en el corazón de esta salchicha hasta el final de sus días. Como diría mi buen amigo Calamaro, "... y si no termina, se contamina más, y eso se cubre de polvo", exactamente lo que no quiero que pase, y él también lo tuvo muy claro, porque si él no siente lo mismo, que puedo hacer yo?

Toda pérdida es dolorosa, hasta perder 3 botellas de Cristal en un taxi lo es, por eso no debo sorprenderme de las terribles horas de llantos y lamentaciones que puedo tener en estos momentos. A pesar de que sé que no tendré lo mismo de antes, trataré de rescatar lo mejor que hubo, y bueno sí... eliminar las esperanzas que tengo de regresar con él y que todo sea como antes será difícil, porque el cariño y los recuerdos no se borran tan rápido. No sé si en algún momento lea esto, igual le he dicho sinceramente como me siento, pero si lo lee... quisiera repetirle que lo quiero mucho a pesar de todo.

Queridas embutidas, los golpes de la vida son jodidos. Este es mi segundo golpe más grande desde hace un tiempo y puedo decir que no he aprendido a sobrellevarlos como creí. Ahora me doy cuenta del gran esfuerzo que mis compañeras porcinas han tenido al tratar de olvidar una relación que no daba más, antes realmente no me daba cuenta... qué valientes que son! espero poder seguirles los pasos y de alguna manera pensar que por más que esa ventana te haya parecido muy bonita, era momento de que se cierre, y claro que sí, habrá otra que se abrirá y esa será mejor que la anterior. Realmente estoy escribiendo ahora con la cabeza, si lo hiciera con el corazón, maximizaría lo que siento por él, porque mis ganas locas de verlo y darle un beso no se van, los mensajes de "te extraño" tampoco, y porsupuesto las lágrimas siguen presentes. Sé que solo han pasado unos días, pero estoy sufriendo como lo quise y lo quiero, así que muchachas, espero que me saquen a hacer X cosas para no estar escribiendo demás que me deprimooo. Y a ti chico que quiero, gracias!


Información agregada el 14 de Agosto:
¡Qué tal depresión!!!! debo decir que tanto no me está durando. Hombres son al fin y al cabo, oseaaa seres reemplazables jaja