vale reinventarse?

queridas embutidas... hace tiempo que no escribo y eso se debe a que mi computadora colapso como ya sabe medio peru.
en fin acabo de leer las entradas nuevas... que muy nuevas no son solo que yo recien entro despues de lustros a chekear el blog, y creo que me toca escribir alguillo y de paso colaborar para que nuestros muchos lectores (-_-) jiji se regocigen en nuestras desgracias personales.
a pesar de que no me ha pasado nada en particular, estos ultimos dias me he sentido bastante nostalgica, quiza ha influido la experiencia de salchicha, los comentarios de salame o la vida del alto pelucon... no tengo idea pero la cuestion radica en que he llegado al punto de mi vida en que no se si me estoy conduciendo de la mejor forma en que lo podria hacer. yo seee siempre repito "Me siento bienn!!!, deberian seguir mi ejemplo para que no sufran..." y en realidad soy bastante sincera, me ha dado resultados... hasta ahora. hace unas horas estaba echada en mi cama viendo tele, aburrida hasta el infinito y mas alla, y como siempre que estoy aburrida, me pongo a analizar todo lo que he hecho en los ultimos dias, que de relevante me paso, que me dolio, que me hizo estar contenta etc. y llege a la conclusion que mi vida es demasiado rutinaria, no es que no tenga emociones porque como ya saben soy la mas... mmm como decirlo de modo suave... jaja la mas open mind del grupo (asi esta bien? jajaja) la cosa es que siempre es lo mismo y saben... creo que me di cuenta de todo esto hace algunas semanas solo que quiza no lo quise reconocer, estaba viendo tele, el diario de bridget jones y la vi sentada en un sillon comiendo helado y cantando all by myself y me senti realmente mal y me identifique. a pesar de que sienta que todo esta bien, en verdad no lo esta, a pesar de que diga que no necesito a nadie, en verdad si necesito a alguien. mmm que kagada es la vida no? no quiero tener 30 años y verme asi.
ahora tengo ganas de decirlo abiertamente: "necesito a alguien!!!!!!". quiza, mis queridas embutidas sea la primera y ultima vez que vean esto en sus pantallas, no creo que lo escuchen de mi, siempre tiendo a hacerme la fuerte pero en realidad creo que soy mas debil de lo que pensaba, me siento sola y dudo mucho que mi situacion cambie, en fin asi es la vida de jodida... que hacer? dos alternativas: a) acostumbrarse / b) reinventarse. pero... vale reinventarse? , es posible olvidar y hacer olvidar a los demas lo que hemos sido en algun momento? no lo se, pero con el tiempo se aprende no?